ダイエットの基本とは？

夜10時に寝て、朝ごはんをしっかり食べる。

しっかりと働く。

定時になったらきっかり帰る。

それが出来れば大丈夫なんじゃないかな？と思う。

今まで朝ごはん

会社の最寄駅とか

会社に着いてコンビニのおにぎりとか。。。

そんなもんだから、血糖値が上昇‼️

でも、あんまり良くないなと思う。

朝ごはんをしっかりと食べる。

これ、目標にしたいなあ。

疑問に思うこと。

こんなにも、あれが欲しい

これが欲しいとなるのに

いざ、掃除を始めると部屋には物が溢れかえっている。

掃除しながら、自分の生活を省みる。

そもそも自分にとって本当に大事なことは物を買うことじゃなかったのかもしれないな、と思う。

まだまだ、人としての修行が必要だな。

そんなことを、思ったのでした。

ノートに書いて自分の心を整理する時間が欲しいな

と思いつつ

いつも時間に追われてる。

だけど、そこをなんとか頑張ってみる。

部屋を掃除してるとね

最初は頑張れるけど後から後から何がなんだかわからなくなってくる。

自分の部屋のものの多さに圧倒される。

ミニマリストになりたい。

今は心からそう思ってる。

どうやったらなれるのかな。ミニマリスト。

本と経験

お金は、どんなことに使おうと、自由だ。

飲みに行くこと。

友達と遊ぶこと。

だけど、私にとって大事なことは

経験することや本を読むことだったりする。

遊ぶ時間よりもダンスを習っている時間や本を読む時間

それらの時間がとても愛おしく、貴重だ。

健康でいられること。

ちゃんとお金を稼げること。

これには何の意味があるのか。

それはただ遊んだりブランド物を身につけることではない。

恵まれない子供たちに少しでも分け与えること

戦争や自然災害などで被災された人に募金するため

親から自立するため

自分の子どもを育てるため

きっとそんなことのためにあるのだと思う。

もっと、しっかり生きよう。

遊ぶことより、経験に使う。

寂しいからお菓子を買って自分を騙すのではなく

しっかりと貯蓄する。

改めて決心したのである。

セクハラ？

どうしても、生理的に受け付けない人がいる。

40代後半のおじさん。

怒鳴ったりはしないけれど、どうしても生理的に受け付けない。

・仕事やれやれいうけど明確に何をするかおしえてくれない。来たばっかだからわからない。求め過ぎ。

・食べ物をくちゃくちゃ食べる

・昼休み中にでかいイビキをかく

・仕事中にげっぷする

・冷たくしてるのに、何故か都合よく解釈して好かれてると思ってズカズカ近付いてくる。

・なるべく関わりたくない

・なるべく関わりたくない

・なるべく関わりたくない

男ばかりの職場はレディに優しく出来ていない・・・。

人が気持ち悪いとかそんなストレスがおおおすぎる。

いじめのフラッシュバック

昔受けた心の傷は少しずつ、なくなっている・・・と思う。

それでもたまに考えてしまう時がある。

あの時、怒っていればもっと違ったのかなとか。

もっと嫌な事は嫌だと言えば良かったのかなとか。

人の気持ち考えるっていうのは

人の気持ちを考えない人にしても意味がない。

もう終わった事だし、新しい環境にいるのに何故、今も思い出して悲しくなっているのだろう。

今一度、誰かを自分のストレス解消に使ってる人は考えて欲しい。

いじめた方は忘れて、何事もなかったかのように過ごしている

だけど、された方は心の傷になっているということを。

考えてもわからないなら、同じ思いをしたらいいの。

だから、今更普通に話しかけてこられるとあなたにそんな資格は無い。

私はあなたと話したくない。

そんな態度を取ってしまう。

なんども同じこと言わせるな、前も同じこと言ったよな？という人に限って同じこと聞いてくるし

はっきり喋れとか言ってくる人に限って

声が小さい。

そんなことたくさんあるよ。

だから、偉そうな口を聞く前によく考えて欲しい。

と思った。

愚痴のようなものになってしまったけれど

今が幸せだから、怖いのかもしれないな。

トラウマは辛い。

だけど、乗り換えたいと思ってる。

今までのように、ブラックパワーでは頑張りって長続きしない。

ホワイトパワーで頑張らないとね。うん。

これから

これから、朝の電車の時間はブログ更新時間にしようかなあと思っている。

目指せあわよくば、作家デビュー笑

誰かに嫉妬しないで

思い切り頑張って頑張って頑張って

自分の人生を楽しく過ごしたい

そう思うことにした。

だから、自分の人生をいくつになっても諦めたくない✊✊✊✨✨

ブログに自分の思いを書くことで心の整理にもなるし。

感情はアウトプットする事で外に出て行って

また新しいものを取り込める。

アウトプットしないと、渋滞しちゃうから。。。。

H30.3.29

今日で、とりあえず今年度最後の仕事。

最後らしくちゃんとやりたかったけれど、なんだか朝からバタバタしてしまった。

年度末色々と忙しい😓

仕事の引き継ぎ・ダンスの衣装作り・新しい職場の勉強。

学生の時のように春休みも無い。

1日休んだらすぐ、新しい職場。慣れない人たち慣れない全く違う仕事。

早くもサザエさん症候群になりそう。

でも、愚痴ばかりも言ってられない。

空いた時間を工夫して頑張るしか無いのね。

今は、未来への不安しか無いのだけど

頑張ったと思うことがある。

逃げたくて逃げたくて仕方がなかった仕事。逃げたいしか考えてなかった。

逃げたいとしか考えてなかったなりに、石の上にも三年出来たな。

周りの人には、頑張ってないとか意識が低いとか言われてやる気をなくしていたけれど

それでも、人に教えられる程度にはなっている。

周りの人に言われたことは

事故を起こさないために必要だったという事。

環境なんて千差万別で

人には人に合ったやり方がある。

自分が頑張らなかったら

ただ単に、自分に才能がなかっただけ。

努力が出来るのは才能があるという事。

逆も然り。

たくさん、心には傷ばかり出来たし

誰かを恨んだことも、今もある。

根拠もなく信じていたのは、自分はできるってこと。自分は素晴らしい人間だという事。

だって、そう思わなくちゃ

きっと東電の女性社員のように過労自殺してしまったかもしれない。

でも。

東電の女性社員の気持ちは、わかる。

まず、蓄積した疲労や睡眠不足は人の判断力を鈍らせてしまうし

私はダメな人間だと思ってしまったんだと思う。

「死ぬくらいなら仕事やめればいいのに」が出来ないくらい判断力が鈍ってしまう

その辛さは経験した人しかわからない事だと思う。

だから、東電の女性社員の過労自殺で

「死ぬくらいなら仕事やめれば」という心ない声には心が痛んでしまう。

この惨めな気持ちもきっと時代を良くするためにあるのだとそう思いたい。

しばらくは、別の仕事をするけれど新しい世界が見えるといいなとそう思う。